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結婚せずに子育てする人生を選んだチャイルドシッターママのブログです。下のお知らせをご覧下さい。 |
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date 2006.02.28 subject アップルくんが上級生に・・
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アップルくんが、上級生にイヤなことを言われたようです。
上級生は、男子２名の知らない子。 アップルくんが運動場に遊びに行こうとしたら、階段のところで、 「ブス」 「こいつ顔面、汚い」・・と言ってきたそうなんです。 アップルくんは少しアトピーなので、目の上がカサカサしている時があるので、 そのことを言ってきたのか、どうだかわかりませんが、 ひどいですよね！ アップルくんもイヤな思いをしたようです。 学校を出たら、すぐに、私に話してくれたので、 「そんなこと言われたらイヤやな〜」 と、話を聞いてあげて、 「先生に言う勇気もない」と言ってたので、 「オレンジさんから、先生に言ってほしいか？」って聞いたら、 「うん！」と大きくうなずいてました。 こういうことって、避けれないことです。 学校も危険な所です。 アップルくんには、 「アップルくんは悪くないよ。」 「その子ら、先生に怒られたとこやったか‥何かで、 たまたま、通りかかったアップルくんに八つ当たりしてしまったんやわ〜」 「アップルくんに当られても困るよな！」 と、私も一緒になって怒りました。 アップルくんは、私に話すことによって、ストレートに気持ちが出てきて、 「今度な、そんな奴おったら、階段から突き落として、 バ〜カ！って言うたるわ！」 とか‥、怒りを出していました！＾＾ 私は「突き落とせ〜！」とは言えないので、 「それぐらい腹立つよな〜！」と。。。 アップルくんも十分に怒りを出し切ったようで、 その後は、ケロッとして遊びに入ってました＾＾ 先生には、連絡帳に書いて伝えました。 誰が言ったかの犯人探しをする気はありませんが、 こんな上級生たちがいるということだけでも、 先生に知らせておこうと思いました。 私が先生に伝えることが、アップルくんの『安心』にもつながります。 ホントは、謝ってほしい気持ちはあるけど、 その子たちだって、アップルくんをおとしめようと思って、 言った言葉ではないはずです。 何らかの問題や、ストレスを抱えている子どもたちなのだと思います。 こんな時、私はいつも思います。 「親は、気づいてあげているのだろうか？」と・・・。 担任の先生も、高学年の先生に報告してくれたようで、 いつも出てくる、あの熱血先生は、 「誰が言ったか聞いてみます。」と言ったらしいのですが、 私は‘言ってはいけないこと’だということだけでも、 わかってくれたら‥と思うだけです。 アップルくんは、自分で先生に言えなかったことを 少し考えていたようだったのですが、 「先生に言えないことがあってもいいんやで。」 「アップルくんは、オレンジさんに言ってくれたやん。 オレンジさんに言ったら何とかしてくれるかも‥と思って言ったんやな〜？」 「それでいいんやで。言える先生もいるし、言いにくい先生もいるから。」 「子どもだけでできないことは、大人の力を借りたらいいんやで。」 と説明したら、納得していました。 「よし、これで大丈夫や！」と思い、また２人で勉強させてもらいました♪ アップルくんもがんばりました♪ そして、私もがんばりました。。。ふぅ〜。  |
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date 2006.02.26 subject アップルくんの友だちを分析！
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アップルくんが１・２年生の時に遊んでいたお友達で、
あまりケンカにもならずに遊ぶお友達と、 毎回、ケンカになってしまうお友達がいたな〜と思い出していました。 ◆あまりケンカにならない子は、人に合わせる子ですね。 自分がやりたいことがあるのか、ないのか？ うちに遊びに来ているからなのか？・・わからないけど、 そんなお友達とは、衝突がなく、仲良く遊んでいます。 が、私は「あのお友達はホントにそれでいいのかな？」と心配になったりもします。 「家では、あまり自分の意見も言えずにしているのかな〜？」と。。。 ◆毎回ケンカになっていた子とは、アップルくんも私も勉強になりました。 言葉で表現するにも、人の嫌がることを言うことしかできなくて、 すぐに手が出るという感じです。 人にちょっかいを出して、嫌がることをするのは、 相手にしてほしいんですよね。 『ケンカが遊び』になっているようなんです。 カウンセラーさんによると、 「普段から、そういう関わり方しか見てない子どもは、 お友達ともそんな関わりになるのよ。」と教えてくれました。 こんな子どもは、もっともっとかまってほしいんですよね。 うちに遊びにきた時は、なるべくその子と話してあげるようにしたんです。 アップルくんとケンカになって、「ごめんね」と謝まれたときに、 「「ごめんね」って言ったらどんな気持ちになった？」と聞いてあげたら、 「スッキリした！」と答えてくれました。 そんな出来事をくり返しているうちに、 そのお友達は、うちに来ると、優しい子になっていました。 子どもってこんなに変わるんだな〜と勉強になりました。 ◆もうひとり、習っている英語のクラスにそんなお友達がいるのですが、 その子のお母さんは、あいさつもあまりしないようなドライな方です。 子どもは、ウェットな関係を望んでいるようなので、 そんなストレスが、お友達に八つ当たりとして出てきてたんですよね。 アップルくんは、めちゃめちゃウェットですから、 その子とは、今では、仲の良い友だちになっています。 ◆近所に４つ下の男の子がいて、よく遊んでいた時期があったのですが、 その男の子を通じて、私が勉強したことは、 「自分は悪い子」と思い込んで、何にもしゃべらなくなったりすることが多くて お家のことをいろいろ聞いてみると、 お父さんが厳しくて‘禁止事項’が多かったんです。 子どもは、ホントは、天真爛漫なアップルくんに似たところを持っている子どもさんで、 そこが引き合って遊ぶことになったと感じていたのですが、 「ダメ！ダメ！」と言われていることが多くて、 可哀想に思いました。この男の子はしたに弟さんがいたのですが、 もっと甘えたいのに、甘えられないようにさせられている状態でした。 子どもがよくない行動をしたときは、 「○○が、悪い！」というような言い方は、決してしてはならないなと思いました。 その男の子もまだ５歳だったのに、 「ぼくがわるいから‥。だって、ママがそう言うから。」と言ってました。 たった５年でもこんなに思い込むことになるんや‥と怖かったですね。 いろんなお友達を通じて、アップルくんはどんな対応をするのか？と アップルくんのことがわかってきたのですが、 くり返し、くり返しやりながら、 アップルくんも、学習させてもらうことができました。 ３年生になったら、ケンカをするようなことはなくなったけど、 クラスの中での、先生を通じた問題や、 友だちの行動による影響などを見ながら、 また考えさせられることが多いな〜と思っています。 勉強することだらけですね＾＾ |
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date 2006.02.23 subject 人づきあいって・・
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「人づきあい」ってしんどいですよね。
自分ひとりならどうでもいいけど、 子どもがいると、 全く関わらないわけにもいかなかったりもしますよね。 仕事の場合は、お給料をもらっているから、 イヤでも愛想よくしますが、 しんどいのに、タダで、愛想よくは振る舞えませんよ・・私は＾＾ 『自分のままでいい』って、よく言われますが、 人づきあいも、無理をしない方がいいようです。 相手によって『自分』を変えていると、 いつまでたってもしんどくて、成長もできないそうです。 カウンセラーさんが、講座で話してくれたことがあるんですが、 『自分に自信がなくても、自分に合う人は必ずいるからね。』 この言葉には救われた方も多かったようです。 『自己中心的な人には、振り回されずに ハッキリと「ＮＯ！」を言えるようにする』 これも大切です。 とにかく中心になりたい人もいますから、 振り回されるのはしんどいですよね。 そういう人は「ＮＯ」を言えないのを知っていて、 近寄って来られる場合がありますから。。。 また逆に、中心になってくれる人がいる方が ラクな場合もありますよね。 自分は、どんな人と合うのか？ 共感し合える人なのか？ ・・・と、自分を変えずに、 人とつき合うことができるといいですよね。 そして、つき合いたくないときだってあるので、 それは、自分の気持ちを尊重してあげると良いのだそうです。 私もそう思って、人とつきあっています＾＾ |
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date 2006.02.22 subject 決して、人ごとではない。
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カウンセラーさんに教えてもらったことがあるのですが、
『お母さん同士がつながっていれば、 その子どもたち同士も安心してつながることができる』そうです。 でも、人付き合いって難しいですよね。 簡単にできる人と、そうでない人もいます。 人付き合いができないと、いけないわけではありません。 苦手な人は、子どもに「知識」を埋め込んだらいいのだと思います。 先日の滋賀の事件の母親も、相当しんどい思いをしながら、 子育てをし、近所付き合いには悩んでいたのでしょう。 子どものことが、心配で、心配で、 しょうがなかったところもあると思うのですが、 『自分の問題』を抱え過ぎていたのでしょうね。 教育委員会や、幼稚園にも、困ったことを申し出ていたようですが、 聞き入れてもらえなかったことにも、 問題があるのではないかと思いました。 あの幼稚園の園長さんは男性でしたよね。 アップルくんの学校の校長先生も男性です。 私が個人的にいつも思うのは・・・ 「男の人にはわからない」ことがあると思うんです。 男性でも子育てを経験していたら、 共感し合えることがあると思うのですが、 子どもを朝起こして、寝かせるまで、 子どもとの間には、様々なことが起きます。 感情的には叱らないように、自分をコントロールし、 対処方法を自分の引き出しから出して、 適切に対処したり、‥できなくて反省したり、 その中で、子どもとのお友達の問題も出てきたり・・・ いろんなことがありますよね。 それに、家のことをして、働いているお母さんだってたくさんいます。 お母さんが、困って相談してきたなら、 親身になって聴いてあげてほしいです。 ホントにしんどいんですから・・・ 子どものことは『親が基本』として、考えてほしいと思います。 あの事件は、どこにでも起きる事件だと思いました。 決して、人ごとではないです。 子どもを育てることになったなら、 『自分の問題』と向き合っていかなければ、 親自身の安心がなくなり、自信も持てません。 子どもに安心感をもたせたり、 自信をつけさせてあげることは不可能だと思います。 親の安心を取り戻すことが大切なんでしょうね。 安心できる人と話すことも必要です。 「この人は安心♪」と思える人がいるだけでも違うと思います。 私もしんどくなったら、とにかく話を聴いてもらえる人に 話しています。話して共感してもらえるだけで、 どれだけスッキリするか。。。 こんな事件はあってほしくないけど、 どうにかならなかったのかと、悔しい思いもしました。 |
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date 2006.02.21 subject アップルくんはがんばりました！そして、先生は‥
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今日は、アップルくんの「学習発表会」でした。
３年生最後の参観となり、お父さんの姿もチラホラ見かけました。 アップルくんは『マット運動』をしてくれました。 一生懸命がんばっていた姿が、とても微笑ましかったです。 アップルくん、側転とか‥そんなに得意じゃないんだけど、 できなかったのが、ある日突然、家でやったらできたんですよね。 他のお友達は、計算をしたり、リコーダーを吹いたり、 調べたことを発表したり、なわとびをしたり・・してくれました。 アップルくんは、他にやりたいこともなかったらしくて 『マット運動』にしたようですが、これが一番合っていたように思います♪ アッと言う間に終わるグループもあって、おもしろかったのですが、 みんな共通していたのが、終わった後にスッキリしていました！ 緊張してがんばってくれたのだと思います。 それにしても・・・先生。 保護者には、あいさつもなしでしたね。 「ちょっとこれは失礼だな」と思いました。 司会担当の子がいたのですが、「もう少し大きな声で」とか‥ 「もう一度やってください」とか‥ そういうのは、全部、司会の子に指示を出して言わせていました。 この間のハサミ事件ですが・・・ 髪の毛を切られた子のお母さんが声をかけてくれて、 「次の日に、先生から連絡があって、 向こうのお母さんからも謝ってもらってん。」とのことでした。 この件は、揉み消されてはならないと思っていたので、 報告だけでもあってよかったと思います。次の日だったけど‥。 先生が言わなかっても、子どもたちがそれぞれのお家で話すので、 お母さん同士で話しが回りますよね。 こういう話は、すぐに回ります。 ４年生はこのクラスのままで、 本当は、持ち上がりをするらしいのですが、 いろいろな問題があって、校長先生まで話がいってるから、 担任の先生は、変わるかな？と思っています。 でも、どんな先生になってもいろいろあると思うのですが、 私はちょっと‥休憩したい気もしています。 それに、おもしろくて楽しい先生だっているはずですから、 アップルくんに、そんな先生の経験もさせてあげたいんですよね。 ３年生もあともう少しですが、 アップルくん、よくがんばってくれています。 今日もよくがんばりました＾＾ |
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date 2006.02.19 subject ２月１９日に生まれてきました♪
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今日は、アップルくんの９歳のお誕生日でした☆
以前、知り合いの人が、四柱推命の占いをしているので、 聞いたことがあるのですが、 四柱推命は、生年月日と産まれた時間で占います。 四柱推命を、簡単に言えば「中国の哲学」なんだそうです。 言い方がおかしいかもしれませんが、 人間って、その日に目掛けて産まれてくるそうです。 plainさんに聞くと、アップルくんの場合、 予定日より２週間がたち、陣痛誘発剤を使って、 産まれてきてもらったようなのですが、 それが２月１９日だったんですね。 占い師さんによると、アップルくんは、 『流れの強い大〜きな川の水』なんだそうです。 私はこれだけ聞いて、大きく納得してしまいました！ じ〜っとしていません＾＾ 将来の職業も、同じ場所に留まるような仕事は向いていなく、 いろんな場所で仕事をする方が、生き生きとできるようです。 水はじ〜っとしていると濁りますからね。。。 ‥なので、 アップルくんの夢の‘マジシャン’は、 本当に合っているようなんです＾＾ そして、私も占ってもらったら、 水の源である『雨の水』だったので、 アップルくんに水を注ぐ役目のようですね♪ アップルくんは、今日もじっとしていませんでした。 「今日は、アップルくんが主役やからね〜♪」と 遊びに出かけて‘恐竜キング’をしたりしたのですが、 ちょっと、大目に見過ぎたかな‥と思うくらいです＾＾ でも、大きくなってくれました。 体も、心もしっかりと成長してくれているので、 とてもうれしいです♪ アップルくん、生まれきてくれてありがとう♪ plainさん、産んでくれてありがとう♪ 天国のお父さんも喜んでくれていることでしょうね＾＾ |
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date 2006.02.18 subject mixiでアップルくんがコメント！
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mixiで、あるお父さんが「子どものおもちゃを捨てました」
・・ということで、悩んでおられました。 アップルくんに「子どものおもちゃを捨てたらしいよ」と伝えたら、 「え〜！」と言って「ぼくが書く！」と言い出しました。 そのコメントがこちらです。 ↓↓↓ 『僕は、アップルと、いいます。そのおもちゃは、すてない ほうがいいと、おもいます。なぜなら、ぼくのへやも、ごちゃごちゃ ですもの。さらに、こどもは、おもちゃがなければ、ストレスが、 たまりやすくなります。そしてさらに、おかねをすてることになります。』 子ども代表として書いてくれました♪ 本当は、mixiでは子どもの参加はできないので、 私もあとに続いてコメントしましたが、 そのお父さんからもまたコメントを頂き、 「アップルくんの言葉、ありがたく受け取りました」 とのことで、アップルくんは、 「一件落着やな♪」と言ってました＾＾ アップルくんが、ブログに自分で書いた記事より、 文章が長かったように思います。 おもちやを捨てられたら困る思いが、 このような行動になったのでしょうね＾＾ |
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date 2006.02.17 subject そして、私は・・・
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昨日のことで、気が落ち着かなくて、
今、私がすることは？‥と考えていました。 今回、うちは、被害者でも加害者でもなかったけど、 今後、あのクラスで、どっちの立場にもならないとは限らないので、 先生には、 「うちは、どっちの立場になっても心配なので、 心のケアもしないといけないし、 私のやり方に問題があるのかもわからないので、 連絡がほしいと思っています。よろしくお願いします。」 とだけ、伝えてきました。 先生は、 「○○くんやＢくんのお家の人から、何か聞いたということもなく、 アップルくんから聞いて・・と言うことですよね？ ・・わかりました。」 ということでした。 １・２年のときは、まだまだ幼かったので、 叩かれたとか、突き飛ばしたとか・・・いろいろあったのですが、 気をつけないといけないなと思う、先生の判断があったときは、 連絡をもらっていました。 子ども同士の問題でも、 程度によりますが、やっぱり、親としては された側なら「謝ってほしい」ときもありますよね。 それに、してしまった側になったときも、 これは「謝りたい」と思う気持ちにもなります。 うちも、先方さんが、菓子折りを持って 謝りにきてくれたことが何度かありました。 こういう親の様子を見て、 子どもが感じとることもあります。 された側も、親が怒ってくれた方が、 「自分のことを大切に思ってくれているんだな」と 感じとることができます。 クラスのことは、気をつけて 様子をみとかないといけないようです。 |
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date 2006.02.16 subject かなりヤバイかも？
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３学期になって、目立ってきたＢくんがいます。
アップルくんも よく ちょっかいを出されていて、 怒っています。 そのＢくん、今日、授業中に、 お友達(男の子)の髪の毛をハサミで切ったらしく、 先生もこれにはキツク叱ったようです。 たくさんの量ではないようですが、１本や２本ではありません。 冗談で切ったのかもしれませんが、 ハサミで髪の毛を切るというのは、やり過ぎですよね。 怖いです。 先生が、そのことをお家の方に報告しているかも、 わからなかったのですが、 切られた子どもさんのことが心配だったので、 お母さんに電話して聞いてみました。 先生からは連絡はなく、子どもさんが話したようなんですが、 その子どもさん自身は、イヤがっているような感じではなく、 そのお母さんも、聞き流していたようなのですが、 「なんでそんなことになったんかな？とは思ってたんです。」と言ってました。 もし、うちのアップルくんがされていたなら、 私はカンカンになって、怒鳴り込みにいきたいぐらいだったかもしれません。 今日の算数の時間に、 校長先生が見回りにきたようなのですが、 その後の授業中に、起きたようでした。 私は、Bくんのお家のことは、よく知りませんが、 Ｂくん、かなり・・しんどいのかもしれませんね。 被害を受けた子どもさんのお家にも、 連絡がいってないようなので、 このＢくんのお家には、先生からの報告はないのだと思います。 先生がどう判断したのか？は、わかりませんが、 お家の方が聞かれたら、驚かれることでしょう。 ＳＯＳは、気づいてあげないとＳＯＳにならないので 叱るだけではなくて、 Ｂくんの話を聞いてあげることが必要ですよね。 毎日のようにクラスで問題が起きているようです。 ‘ギャングエイジ’と呼ばれる年頃だし、 こんなことが頻繁に起きるのでしょうか。 アップルくんには、しっかりと気をつけるように話しました。 |
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date 2006.02.15 subject フォローするのが忙しい。
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アップルくん、学校の帰りに、
「今日は、ぼくのことで、みんなケンカになった‥」 と小さな声で話し出しました。 話を聞くと、「漢字のテスト」で、どこが優勝するかと、 いくつかの班に分かれて、頑張っていたようなのですが、 アップルくんの書いた、あるひとつの漢字が はねているか、はねていないかの問題で、 優勝チームが変わるようだったのです。 微妙な字になっていたらしいです＾＾ それで、周りの子が、ヤイヤイと言い出し、盛り上がってしまって、 アップルくんがイヤな気持ちになったようなんです。 先生は、「だまって！」と注意をしたようですが、 もう先生の言うことはきかなくなっているので、黙りません。 アップルくんに直接、「おまえがこんな字を書くから悪い！」とか そこまで言う子はいなかったようなので、よかったのですが、 イヤな気持ちにはなりますよね。 なので、帰ってから、アップルくんと話しました。 「それはイヤな気持ちになるよな〜。」 「でも、アップルくんはわるくないんやで。」 「ストレスをためてる子もいるから、漢字のことをきっかけに、 みんな、ストレスを発散させてるねん」 「その漢字が、たまたまアップルくんの字やっただけのことで‥」 「ストレスのたまってる子どもは、ストレスでパンパンになってるねん。 先生が厳しく怒らなくなったことで、それが出やすくなってるようやね」 と、アップルくんのわかるように、 身ぶり手ぶりも入れながら、説明しました。 アップルくんは、ス〜ッと気持ちが落ち着いたようになってきました。 私もホッとしたのですが、 不登校になったＭ子ちゃんのことがきっかけで、 先生の子どもたちへの対応が変わり、 ストレスをためている子は、 無意識による友だちへの八つ当たりが始まっています。 アップルくんから聞くお友達は、いつも同じ子です。 困ったものですよね。 学校であったことのフォローが忙しくなってきました。 |
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date 2006.02.14 subject 自己中心的な先生 ＶＳ 自己中心的な親
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昨日のカウンセラーさんとの話の中で出てきたことなのですが、
学校のことで、子どもに問題があらわれてきた場合、 「先生のせいにする親」と、「親のせいにする先生」の組み合わせになった場合は、 子どもに被害がいくようです。 「人のせいにする」ということは、自己中心的な考えですよね。 自分のことは顧みないので、人のせいにするばかりで、 子どもは間に挟まれて、辛い思いをします。 先生は、自分の問題を見つめていく作業が必要です。 そして、親自身も、自分の問題にふれていかなければ 改善はされないようです。 これが、教育委員会に報告したりなどの、 大人のいじめのようなことをしても、 子どものことは、先送りにされるばかりなので、 非行に走ったり、病気になったりなどの、 症状が大きくならないと、親は動かないということのようです。 昨日の「ひいき」の話ですが、 早速、先生に伝えたところ、先生から返ってきた言葉は、 「そんなことしてないよ」でした。 私は「そんなことしてるんですか！？」と責めるような言い方はしていなくて、 「アップルくんが‘先生、女にはやさしいねん’って言ってたんです。」 と状況を伝え、 「子どもって、ちょっとしたことでも、そんなふうに感じたようで‥」と 伝えたかっただけでしたが、 先生の表情が変わっていました。 もし、私が自己中心的な人だったら、 ケンカになっていたかもしれませんね＾＾ |
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date 2006.02.13 subject 「ひいき」について。
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「ひいき」のことで、カウンセラーさんに相談にしました。
私は「ひいき」という言葉を教えてしまった後だったのですが、 子どもには、言いかえて教える方がいいそうです。 先生が、好意的に、特別に力添えする生徒と、 そうでない態度で接する生徒をつくっているということなのですが、 この場合、子どもには、 ◆先生は、イライラしたりすることもあって、 たまたま、八つ当たりされた‥ということ。 ◆先生は大人なんだけど、子どもの部分が出てきて、 我がままな自分で、接してしまうときもある。 こんなふうに教えた方がいいそうです。 私も「なるほど！」と思いました。 これなら‘自分が悪い’とはとらないし、 ‘先生が間違っている’ともとらないですよね。 そして、子どもが先生にそのようにされて、 『イヤな思いをしたということを、 先生に伝えてもいいんだよ。』と 教えることも必要なことです。 でも、言えない先生には、言えなくてもいい‥ それは、自分を守っているんですよね。 (つまり‥、言えば言い返してくる先生もいますからね) 子どもは感覚でわかっているようです。 また、 親は、子どもが言ってたことを、 先生に伝えておいた方がいいようです。 その方が「この子にはできない」となり、 八つ当たりされにくくなるようです。 勉強より、こういうことを教える方が難しいですが、 大人になっても続くのが、人間関係の問題ですよね。 今から、鍛えておけば、 あとは、応用なので、アップルくんも楽になることでしょう♪ |
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date 2006.02.12 subject こんなお父さんを見た‥
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ミスドで休憩していたら、私の前の方のテーブルに、
小学４年生ぐらいの男の子と、そのお父さんが座りました。 子どもはマンガを読んでいます。 そして、そのお父さんも持ってきていた本を読み始めようとしました。 そこで、お父さんが自慢げに‥子どもに言いました。 「こんな本、読まなアカンぞ〜」 子どもは無視です！ 私は、心の中で、 「よし！子どもがんばれ！」と思いました＾＾ お父さん、どんな本を読んでいたのかわかりませんが、 子どもにまで認めてもらいたかったのですね。 よしよし、お父さんもがんばってるんだよね♪ |
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date 2006.02.10 subject 「しんどくなったら選択を修正する」
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本来の自分は潜在的に、
生命力・個性・可能性・感性・能力・美 などの肯定的なパワーを持っています。 これらは、 肯定・受容・尊重・愛情・信頼・共感 などによって、 生き生きと活性化されるものなんですよね。 私は、自己尊重することの大切さを学んだ頃、 この本を読みました。↓↓↓ 『エンパワメントと人権』 その一部より 〜【教えられなかった肯定する心のあり方】〜 今の自分をまるごと受けとめて肯定する心のあり方を わたしたちは教えられてこなかった。 だから自分の欠点やいやな面ばかりが気になり、 自分のすばらしさ、輝きに気づくことができない。 暴行されたり、虐待されたり、いじめられたり、 差別されたりする体験もまた自分の価値の否定、自信のなさを増長する。 こうして人々は自分の個性、可能性、 すばらしさを自ら限定し、曇らせてしまうのである。 と書かれています。 「そうだよな〜〜〜」と思いました。 私も２０代後半に、仕事のことで、めちやめちゃ落ち込んだことがあり、 今から思えば、どん底の時期がありました。 この時は、仕事場の人から、ちょっと失敗したら否定されましたね〜。 とても可愛がってもらったり、お世話になっていたのですが、 それだから、余計、「こんな自分ではいけない！」なんて思っていました。 がんばったけど、頭で考えていることより、 もう気持ちがついていけなくなって、 「私は、この会社には合わないな〜」と思ってきて、 自分を見つめるきっかけになりました。 「気持ちがしんどくなったら、選択を修正したらいいんだ」 と、思えるようになりました。 気持ちって正直です。 「悲しい」のに「うれしい」とは思えませんよね。 結局、それからは、気持ちが教えてくれることが多くて、 自分を信じて、今の自分があります。 子どもには 『肯定・受容・尊重・愛情・信頼・共感』をあげることが大切です。 自分自身が『肯定・受容・尊重・愛情・信頼・共感』をもらっていなかったら、 もらえる人からもらうといいようです。 これが旦那さんからもらえると、一番いいのですが、 旦那さんが、もらっていない人だったら、 いつまでたってももらえないので、 それは、キッパリあきらめてしまった方が ラクかもしれません。 『親が変われば子も変わる』と言われますが、 親が変わるのが一番難しいことなんですよね。 ストレスはたまるし、毎日がしんどかったり、 「私ってどうしたらいいの〜！」 と叫びたくなったら、気持ちが教えてくれています。 カウンセリングを受けることができなかったり、 心の相談室にも通えない方は、 ‘自分を大切にする本’を読むことから始めたら良いそうです♪ |
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date 2006.02.09 subject ひいきする先生
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アップルくんが困っています。
先日、「先生な〜、女にはやさしいねん！」とお怒りモードでした。 話を聞けば、ある女の子と同じことをしていても 先生は、その女の子には優しくして、 アップルくんは同じようにはしてもらえなかったようなので、 「ムカッ！ときたわ」と言ってました。 アップルくんがこんなことを言うのは珍しいんです。 よっぽどイヤだったんだと思います。 あるお母さんの話によると、女の子の中でも差があるようで、 何も言ってこない親の子どもには優しくないけど、 すぐに先生に言いにいくような親の子どもには、優しいんだそうです。 アップルくんは、こんなことを経験したことなかったので、 「そうなんや。そういうのを‘ひいき’って言うねん」 「そんなことされたらイヤな気持ちするよな〜」と 話しを聞いてあげました。 何かの本で読んだことがあるのですが、 学校には、いろんなル−ルがありますよね。 よくあるのは‥「ろうかは走らない」とか・・・ 逆に、子どもたちに「学校でのルール」を決めさせると、 必ず上位に入るのは、 『先生はひいきをしない！』 なんだそうです。 笑ってしまいますよね＾＾ 子どもたちは、そういうことを素直に感じているようですね。 ひいきは困るけど、社会に出るとこういうことはよくありますよね。 学校も小さな社会ですし。。。 子どもたちよ、がんばって〜！ |
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date 2006.02.08 subject 『子どもが抱える問題が親の問題になるとき』
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今日、アップルくんの友だちが２人遊びに来ています。
ここで問題が出てきました！ アップルくんは、ゲーム(ゲームアドバンス等‥)で遊ばないのですが、 そのお友達は２人ともゲームを持ってきました。 以前も、同じことがあって、アップルくんは困ってしまったんです。 せっかく家に遊びに来てくれているのに、 アップルくんがお友達と遊べないんですよね。 それで、うちのルールとして、 ゲームはみんなで遊べなくなるから、 持ってこないようにしてもらうことにしたんです。 (勝手に充電とかされてて、ビックリしたこともありました！) それからは、うちに来るお友達は、持ってきてきなかったのですが、 今日、初めて来たお友達が、ゲームをしてしまうようなんです。 アップルくんは私に助けを求めてきたので、 最初だから「お家のルールなんやけど・・」と私からも話しました。 アップルくんも、学校で話したようなのですが、 ２対１になったので、いつも持ってこなかった子まで持ってきていました。 アップルくんがいないときや、(家に来るまでの道とか‥) ３人なので、どうしても遊びにくいときがあるので そんな時、１人ですることがなくなった時には、 ゲームをしてもいいと話し合ったようです。 でも、まだゲームをしてしまうようで、 ２回めの助けを求めてきました。 ‥が、私はもう出ていかない方がいいと思いました。 困っているのはアップルくんで、私ではないからです。 アップルくん自身が解決することを覚えていくことが必要です。 そしたら、アップルくんは、もう一度話したようで、 それからは３人で、人がいないと遊べない遊びで、 楽しく遊んでいるようでした。 ★私も以前に、教えてもらっていたことなのですが、 ご紹介しておきます。 子どもの問題を親の問題として取り上げてしまうと ◆問題解決能力が育たない ◆失敗の体験ができずに 失敗したときに立ち直れなくなる ◆自己決定ができなくなる ・・・という問題を作ってしまいます。 『子どもの問題はテーブルにのせて一緒に考える』 と、うまくいくようです＾＾ �＿燭�問題かを明らかにする �⊂�況を明らかにみる �Ａ�択肢を増やすことを手伝える ◇子どもが今までに使った解決法を思い出す ◇誰か助けてくれそうな人がいないか ◇新しい選択肢を考える �ち�択するのは子ども自身 →結果を子どもが引き受けられる →良い結果がでれば自信が持てる →結果が悪い時、親のせいにしないですむ →��の選択肢の中から選び直しができる (選び直して良い結果がでれば自信が持てる) ＊親が認めてくれないことで、 子どもがさらに問題を抱えてしまうことがある 私も今日は、これを思い出すことができました。 アップルくんも慣れてきたように見えました。 彼が困るから考えたんでしょうね＾＾ |
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date 2006.02.07 subject ‘門限条例’アップルくんの提案！
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ニュースでやっていましたよね。
‘門限条例’ 「カラオケボックスやボウリング場など夜間営業施設について １６歳未満の出入りを原則午後７時までとする 大阪府の改正青少年健全育成条例が１日、施行された‥」 アップルくんは、このニュースを見て、 「これってどういうこと？」と聞いてきたので、説明しました。 私は、 「家に居たい子はいいけど、家に居たくないから遊びに行くんやんな〜 そこだけ禁止にするだけじゃあ、子どもだけストレスたまるよな〜」 と話していたのですが、 アップルくんから 「ぼく、いいこと考えた〜＾＾」と提案が出ました！ 「この子どもたちの安全基地を作ってあげたらいいやん♪」とのことでした。 それと、「大阪から引っ越ししたらいい！」とも言ってました。 そうですよね。16歳未満と言えば、中学生ですよね。 クラブ活動もしていなかったら、ヒマですよ。 家に帰って、やりたいことがあればいいけど‥ ないから、友だちと集まって遊びに出かけるんですよね。 何でも、禁止令だけ出すのはよくないと思うんです。 もっと、その奥底にあることを考えてあげて、 大人の方も努力してあげないと、 犯罪が増えたり、とんでもないことになりそうな予感がします。 アップルくん「それは困る！」と思ったんでしょうね。 的確な提案だと思いました☆ |
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date 2006.02.06 subject とにかく逃げるんだよ！
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【不審者情報】
１・２年生の子どもたち(７人)が、下校途中‥ その中の男の子のひとりに、３０代ぐらいの男性が、 「ハグしちゃおう」と抱きついてきたそうです。 子どもがお母さんに話したので、警察に届けたようです。 この学校は、下校時に、先生が通学路に出てくれているようなのですが、 ７人で歩いていてもこんなことがあるんですね。 無事でよかったですが、怖いですよね。 私の携帯にも【不審者情報】が毎日のように配信されてきますが、 子どもたちが身近で、怖いめにあっているんですよね。 うちのアップルくんは、まだ簡単に抱っこできる体重なので、 連れて行かれる確率は高いから、１人で歩かせていませんが、 『警戒心』を常に持っておくように話しています。 先日、本屋さんで目に入った本があったのですが、 それは、子どもを犯罪から守るための本で、 内容を見て、ビックリしたことがありました！ “道を歩いていて、大人の人に道を聞かれたら、 最初から知らんぷりしないで、聞いてあげよう” “親切にしてもいいけど、その場から動いてはいけないよ” ・・・と、書かれていて、 「こんなこと教えたら危ないやん！」と、私は思いました。 ‘その場から動いてはいけない’というのは、 「連れていかれないように」という意味のようなのですが、 私が、アップルくんに教えていることは、 ★近寄ってくる人がいたら、逃げる・距離をとる。 ★子どもに道を聞く大人はいない。不審者だと思った方がいい。 ・・・なんです。 全然、逆ですよね。 「親切心が育たない」という方もおられると思いますが、 親切心は、自然に育つものだと思うので、 道で、子どもだけのときは、 親切心より『自分の身を守ること』を教えておいた方がいいと思っています。 この本のタイトルは書きませんが、 ある教育委員会の方が書かれていました。 最もなことも、書かれていましたが、 この危険なことが多い世の中には、危ないよなと思いました。 私のお薦めする本は、 『あなたが守る あなたの心・あなたのからだ』 です。大切なことがたくさん書かれています。 子どもがわかるように書かれているのでお薦めします。 安心できる場があると、怖いことをすぐ察知できるようなのですが、 家庭に帰っても安心感がないと、 何が危ないのか、わかりにくくなるようです。 安心できる家庭であるように、いつも心がけていたいと思っています。 |
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date 2006.02.04 subject 「怒られるかと思った‥」
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アップルくんが、何やら・・遊んでいました。
私は寝転がっていたので、 何で遊んでいるかは、わからなかったのですが、 しばらくすると、 「ビリッ！」と音がしました！ アップルくんは固まっています。 「なに〜、どうしたん〜？」と聞いてみたら、 「やぶれた‥」と言って、 見せてくれたのが、 国語辞典のケースでした。 ・・・かなり破れてました。 わざと破った様子ではなかったので、 「どうやってたらやぶれたん？」と聞くと・・・ 「こうやっててん」と言って、 頭にかぶってくれました＾＾ 私は、「ふ〜ん」と、 そんなことしてたんかと思い、返事をしたら、 「はぁ〜、怒られるかと思った〜」と、 アップルくんは、ほっとしていました。 「オレンジさんは、そんなことは、怒らへんで〜 そんなん、かぶったら楽しいやろ〜 楽しんでたことやし、わざとしたことじゃないからな〜」と話して、 「それ かぶって、なんかやってみてよ＾＾」と言ったら・・・ アップルくんは、ケースを頭にかぶり、立ち上がりました！ そして、銃を持ったような格好をして、 「 ♪ ある〜日 森の中〜♪ 」 ‥と、『森のくまさん』を歌い出しました。 そして、歩いていたら、熊と出会ったようで、 「オレは、猟師だ！」と、 そこからコントが始まりました♪ 破れたケースは、猟師がかぶる帽子になっていたようでした＾＾ アップルくんは、 ‘国語辞典のケースをかぶったら破れる’ ということがわかったようです。 『森のくまさん』になるとは思わなかったので、 楽しませてもらいました♪ |
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date 2006.02.03 subject mixiで思ったこと。
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私もmixiをしているのですが、
私は、ほとんど、子どもに関するコミュニティに参加しています。 『子育て』で悩むことって、みんな同じようなことで悩んでいます。 子どもとどんな関わり方をしているのかも、よくわかります。 『子育て』のやり方に、正解も間違いもないし、 育っていく子どもの遺伝子も環境も違うのだから、 同じ育て方をしても、同じ人間にはならないですよね。 困ることも、人によって違ってきますよね。 困っているのであれば、困らないようにしたいものですが、 「言っても聞かない」 「何度言っても、同じことをしてくれる」 「思うようにいかない」 ‥などのようなことで、疲れてきます。 問題を解決するため、少しはラクになるように、 人に聞いたり、工夫をして育てていくと、 今までしんどかったことが、 あまりしんどく感じなくなることもありますよね。 私は「これだ！」と思う方法で、育てていますが、 時間が立てば、「これだ！」と思うことも変わってくる時もあります。 ただ、基本に思っていることは、 子どもの気持ちを汲んであげ、尊重することです。 子どもがイヤだと思うことは、「イヤだったんだね〜。」 痛かったときは、「痛かったね〜。」 怖いと思ったときは、「怖かったね〜。」 うれしいことがあったときは、「それは、うれしいね＾＾」 これをしてあげると、落ち着いてきます。 言うことを聞かせなくても、 子ども自身が考えて、行動してくれるようになります。 これは不思議ですが、ホントにそうなんです。 毎日、これのくり返しです。 赤ちゃんの頃から、くり返すことが大切なんだと思います。 気をつけていることは、 ‘条件をつけた働きかけ’をしないようにすることです。 アップルくんはひとりっ子ですが、 「お兄ちゃんなんだから、できるよね！」 というような言い方。。。 こんな言い方によってできる場合が、確かにあると思いますが、 私は、胸が痛くなってしまうので、 「できる子にはできる」「できない子にはできない」 ありのままでいいと思っています♪ 私も、言いそうになるときもあるんですよ。 そんな時は、ごまかして、 「もう３年生だから！‥って、‥できることないか〜」 「人によって違うな〜」‥て＾＾ 今、ふと、思ったのですが、 言っても聞かないときって、 子どもの気持ちを聞いてあげることを、 後まわしにしているときかもしれませんね。 まだ言葉が話せない小さい子でも、 よしよししながら、 「そうか、そうか〜、イヤやったんやね」と 聞いてあげる習慣をつけると、 親が感情的にならなくて済むので、親もラクになれるように思います。 子どもを育てていなかったときは、 こんなに悩むことはなかったと思うんです。 彼氏が嫌いになったら、別れたらいいし、 仕事がイヤになったら辞めることはできるし、 親と合わないなら、家を出ることはできますよね。 ここまではできるけど、 子育てによって、自分自身が成長していくことは、 私は、他ではできないと思うんです。 人間って、生涯発達する生き物ですものね。 困ったときは、方法を見つけて、 くり返すことが、子どもも親も成長させてくれるんでしょうね。 |
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date 2006.02.01 subject 「スパルタ教育」
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「スパルタ」って古代ギリシャの都市国家のひとつだったそうです。
今でも「スパルタ教育」という代名詞が残っていますよね。 体罰をともなう厳しい管理教育のことです。 このスパルタでは、国家に貢献するために、 親が、自分の子どもを勝手に育てることは、許されていなかったそうです。 命令への服従や、人が経験しないような苦しみに耐えること、 戦闘などのさまざまな訓練をするんだそうです。 日本でも、軍隊によって体罰をともなう教育が行われ、 子育てに、体罰をするようになったのは、 学校から流れてきたようです。 昔(５００年前)は、 家庭では、子どもに体罰をしていなくて、 子どもには、話して聞かせていたそうです。 私は、中学のときのクラブ活動で、 顧問の先生が、叩く人だったのですが、 叩かれたから、がんばってたんじゃないですね。 「なんで叩くのよ。叩かなくても、がんばるやん！」と思ってました＾＾ 「これって、どうなんだろう？」と、疑問に思っていて、 以前、カウンセラーさんに聞いたことがあるのですが、 スポーツでも、どんな場合でも、 体罰を使った教え方は、決して、才能を伸ばしたり、 上達させることはできなくて、 褒めて育てる、マラソンの高橋尚子さんのような育てられ方が 才能を伸ばすことができるんだそうです。 これは、研究者が研究した結果でもあるそうです。 テレビに出てるような有名な人が、 「愛情があるから叩く」と話されていたり、 育児書にも、いろいろと書かれていると思いますが、 不適切な対応では、 子どもの心は、健全には育たないと、私は思っています。 |